曾經只聽過別人包二 奶或被包 養，從沒有想過這種事情會發生在自己身上。
我，一個單身女人，28歲，被人包 養過兩年。短短的兩年卻像過了兩個世紀，現在我終於解脫了，終於自由了，我無比欣喜，無比感動，同時也覺得自己無比蒼老了，疲憊了的是身體，滄桑了的是心！
今天我要開這張帖，記錄我的被包 養經歷，紀念我的被包 養時代，我並不想迴避這段血淚史。往事不必隨風，就讓它們展現出來，在陽光下慢慢沉澱，沉到激發不起任何漣漪的池底，而我的新生活會在這沉澱物上綻開美麗的花朵。
同時，我也希望我的經歷可以給大家警示，特別是那些和我有同樣處境的女孩子們。不管你們現在是躍躍欲試還是已經在做了，都好好思考一下，多想想自己想要的到底是什麼，想想最愛我們的人是誰，想想自己的行為對他們的影響。到達同一個目的地，路有很多條，要睜大眼睛，好好選擇。
由於現在有了正式的工作，我每天定點上班，工作間隙偶爾寫寫，有時候累了就懶得上網，所以我每次能寫到哪裡算哪裡了。
前奏有點長，大家慢慢看。或許沒有那麼長的前奏，也孕育不出這樣的故事吧。
兩年前，我26歲，剛剛大學畢業。由於專業學得泛泛，又沒有其他技能，除了一副中上乘的外表，我真沒有發現我有什麼特色。離校前找了兩個月工作，投了N多簡歷，也面試了快10家公司，可是不是人家嫌棄我技能差就是我嫌棄人家工資待遇低或者工作環境惡劣，再或者不是自己喜歡的工作。我想我犯的也是很多大學生的通病吧，眼高手低，吃不了苦又受不了委屈。
離校的期限到了，我不得不搬離宿舍，在學校附近找了一間很簡陋的房子住。那時候沒多少錢了，也不好意思向父母要了，於是拽著手裡的幾百塊錢艱難度日。那個時候才知道沒錢的日子是多麼艱難，有一種欲哭無淚的感覺，很無助。沒辦法，最後隨便找了一份發傳單的兼職，決定先干兩天，解決了吃飯問題，才有力氣繼續找工作。
世界上就是有這麼巧的事情。我發傳單的第一天（一個週六），就碰到了李。當時，我站在路口，他走過來，我就順手給了他一張，並禮貌的笑了笑，他朝我點點頭，就走過去了。不過一分鐘，他又走回來了，問我中心廣場怎麼走。我指給了他路，他說謝謝就走了，臨走時，他深深地看了我一眼。我有些不好意思了。不過之後也就忘記了。
發傳單的日子很受罪，一輩子沒吃過這樣的苦，身體苦，心裡更苦。就這樣捱了幾天，週末的時候不想工作了，就決定放鬆一天。那天睡到自然醒，美美吃了一頓早餐，然後去逛街，下午4點多的樣子，逛累了，準備到中心廣場坐坐。廣場上涼風習習，樹下很涼爽，很舒服，人不多，也有小孩子在放風箏，感覺很愜意，這是這些日子來最舒心的一天。
隨便找了一個石凳坐下，不到2分鐘，有人走到我面前，我抬頭一看，原來是李（後來知道他的姓），他微笑著對我說：你好。我笑著點點頭。他又說：很高興再次見到你，我上午經過那個路口的時候卻沒有見到你，沒想到在這裡碰見了。當時我只覺得他眼熟，還沒有想起來是誰，但聽到他剛才的話，心裡還是挺溫暖的。日子雖然清苦，但有人記著終歸是溫馨的。呵呵，不要拍磚哦~這不算自作多情吧。
然後他跟我面對面坐著，他說他姓李，是一家公司的總經理。他初到桂林3個月，對桂林不是很熟。週末的時候他會出來散散心，到處走走。然後他問我的情況。我告訴了他我剛畢業，沒找到工作，在做兼職，然後還發了幾句牢騷。他聽了只是笑笑，看不懂是什麼意思的笑，太深沉了。
接著我們隨便聊了些，東拉西扯的，聊得還挺開心，時間就不知不覺過去了。一看，快6點了，我想我要回去了，就跟他道別，他說要不一起吃個飯吧，反正到吃飯時間了，而我們都沒有什麼事情。我想想也可以，不就吃個飯嘛，還省了我一頓飯錢。當時就想著可以貪個小便宜。或許，在我當時的處境也是正常的心理吧。
接著，他就帶我去了一家豪華餐廳用餐，開車去的。他很紳士地幫我移好凳子，問我喜歡什麼口味，讓我點菜，幫我倒好飲料啥啥的，我一下子就有點暈了，像做夢一樣。
不過那頓飯我還是很不客氣地吃了好多，才不管什麼優雅不優雅，美食當前，我就要好好享受。當時也沒有想要和李怎麼樣，以為吃完飯大家就分道揚鑣。
大概一個小時，我們吃好飯。李說再坐一會吧，於是我們就在餐廳繼續聊聊天。最後，李問我的電話號碼。我給了。我覺得這沒有什麼，有空的時候聯繫一下，出來聊聊天也沒有什麼。
那天他開車送我回家，我很禮貌地跟他說了謝謝，也是真心實意的謝謝。他說不用謝，做個好夢。然後又是露出一貫的深沉的笑。
既然是紀念，所以就想把它寫的細一點。希望大家不會覺得繁瑣。
第二天，新的一天開始，我的清貧的忙碌的生活也開始了，我並沒有奢望昨天的事情能給我帶來多大的轉變，雖然我有灰姑娘的情結，但我也有自知之明。
晚上6點下班，坐在回家的公車上，電話響了，是李的。他問我在哪裡，有沒有空，一起去吃飯吧。我有些意外，但既然是他主動約我，那我也不用有什麼顧慮了，於是我就答應了。我當時確實有一些蠢蠢欲動，希望他可以拉我一把。但自尊心告訴我，我不能主動地去追求這種援助。但後來，他的主動，將我的高傲和矜持擊得粉碎。
他帶我去了一家西餐廳，吃牛排。我點了一個比較便宜的，我並不是很拜金，也不是沒心沒肺。我覺得有錢人的錢也是人家辛苦賺來的，隨意揮霍總是不好的。這頓飯吃得很開心，我吃得飽飽地，我們也聊得很順利。走出餐廳時，他輕輕地摟著我的腰，我有點吃驚，但隨後也就接受了。話說出來混總是要還的。他請我吃了飯，摟摟我的腰也不算過分。何況這也是一個事業有成，風度翩翩的男人。我承認當時我有些暈了，我的心蒙上了一層薄紗，我有些看不清現實了。
上到車裡，他靠過來要吻我，我把頭斜向了窗口，靜靜地看著他。他見我不願意，沒有強求，回到座位坐好。問我接下來想去哪裡。我說送我回家吧，今天工作很累，明天還要早起。他說好。
我自認為並不是那種隨便的女孩，我並不想用我的肉體來換取金錢滿足我的物慾。我對愛情充滿了幻想。雖然大學時分過一次手，但我相信屬於我的那個人一定會出現。之前的我就是這樣子的。可是人啊，當處於某個環境，受到某種相應的誘惑時，會做出什麼樣的事情，誰也不知道。
到我的出租房門口，他停下車。我笑著對他說謝謝，他突然湊過來吻了一下我的唇，然後說：你的笑很甜美。然後他又是一笑，讓人看不懂的笑。我的臉有點燙，說了句謝謝，我就迅速下車，頭也不回地回家了。頭一次被一個成熟魅力的男人這樣欣賞，我的心很久不能平靜。
第二天，我帶著複雜的心情去做兼職，一整天滿腦子都是他。下午下班，同樣的時間，他又給我打來電話，約我去吃飯。我很欣喜，但依然裝作很平常的口氣說好。吃完飯，我們來到灕江邊，看桂林的夜色。美麗的燈光，涼爽的風吹來，好美啊。他牽著我的手在江邊慢慢地走。我都要醉了！！很久沒有這麼溫馨的感覺了。我是外地人，離家遠，在桂林沒有很親近的人，有時候真的很孤單。而此時此刻的場景就像在做夢。
走了不知道有多久，他問我累嗎，要不我們坐坐。於是我們就在一棵樹蔭下的石凳子上坐下來。這時他的手就開始隔著衣服在我的腰上游移，然後往上到我的胸，最開始一個手，後來就兩個了。接著開始吻我的唇、臉、脖子。再後來，手就伸進了我的衣服裡。他應該是很有經驗的那種，他的撫摸和親吻讓我一點都不反感。慢慢的，我就沉浸其中了。不過尚存的一點理智告訴我，不能太過了，凡事要有個度。自己不是賤賣品或者贈送品。大概有十幾分鐘吧，當他也比較激動的時候，我推開了他。我說我該回去了。他遲疑了幾秒，說好，然後整理了一下衣服，就一起走到了車旁。
坐進車裡，他告訴我他真的很喜歡我。他說：我第一眼看到你的時候就很喜歡你，喜歡你甜甜的笑。後來跟你接觸，我更加喜歡你。喜歡你大口大口吃東西的樣子，喜歡你乖乖地聽我說話，喜歡你每天按時回家，喜歡你很多很多。。。我一個人在桂林，有時候真的很寂寞，很想有人陪我，而你是最好的。。。。我當時有點呆了，腦子一篇空白。他一把抱過我，緊緊地抱著，就這樣抱了很久，我也不知道是多久。
接下來的一天，我依然滿腦子是他。下班時，他依然給我打電話。可是這次他說去他家，他家就他一個人。我猶豫了一下，心裡有點亂。我知道去了的話就很可能會發生什麼，可是不去的話他會不會覺得我不信任他，從此不再理我呢。見我不說話，接著他說：今天是我的生日，我買了一個大蛋糕在家，想請你和我一起吃。於是，我覺得沒有理由拒絕了，自己也想去看看他的家，於是就答應了。他開車來接我的。在路上，我還在祈禱今晚不要發生什麼，吃完了就回家。興許是家庭教育的緣故，我對性還是挺保守挺傳統的。
他的家很大很豪華，一點都不亂。他說他的家是請設計師專門設計的，他還會請鐘點工定期打掃。我說你是一個對生活質量要求很高的人嗎?他說不是，生活還是很隨意的，只是喜歡保持自己的風格，喜歡乾淨一點。他拿出蛋糕，放在客廳中間的小桌子上，蛋糕很精緻。我們就席地而坐，點蠟燭、吹蠟燭、切蛋糕、喝酒、往對方臉上抹油。。。。儼然一對幸福的小情侶。
突然，他很用力地雙手捧著我的臉，定定地看著我。然後湊過來，輕輕添我嘴唇上的奶油，吮吸我的嘴唇，把舌頭伸進我的嘴裡。他的每一個動作都很溫柔，我的防線徹底崩潰了。接著他把我按倒在地板上，不顧兩個人滿臉滿手的奶油。接下來就不用描述了吧，大家盡情發揮想像吧。。。。。。
第二天醒來，還是睡在地板上，陽光已經照進屋裡。客廳被我們弄得亂七八糟，我們全身都是奶油，我的頭髮都成一撮一撮了，他的一個眉毛都成白色了。我們互相看了看，都放聲大笑。然後我們去洗澡，一起躺進了浴缸。。。。。最後的防線被攻破了後倒很輕鬆，一種全新的感覺在心裡湧起。
這時候，我似乎已經沒時間去想我們之間的關係，也沒有心情去考慮他有沒有結婚等等。我只是一味沉浸在“被愛”的喜悅中。他有時候像個孩子，偎在我的懷裡撒嬌，我竟然有種憐愛的感覺。現在想來，那時真傻！我想奉勸年輕的女孩子們，不要被事情的表象矇蔽了雙眼，不要把一切事物都想像地那麼美好。自己行為端正，腳踏實地地生活才是王道。
那天，我沒有去上班，而是陪他在家呆了一整天。我們聊天、做飯、看電視、**。他跟我說他的家人都在上海，他一個人在這邊。希望我以後可以經常陪陪他。他還叫我不要去做兼職了，他可以養我，他會每月給我足夠的生活費。他竟然還叫我老婆，當然只是在**的時候。我很矛盾。我意識到我已經是准二 奶的角色，雖然我沒有任何當這個角色的想法。我離開前，他真的給了我10000元，我很想要，但是不敢接，他塞到了我手裡，我也就順勢收下了。說實話，以我當時的處境，10000塊我可以解決很多生活問題，可以少吃很多苦，對我的誘惑真的很大。我不知道接下他的錢是表明我的無恥還是無知。
另外插一句
把我的遭遇寫下來，只希望看到的人對二 奶多一點瞭解，不要讓悲劇重演，不要期待天上掉餡餅，不要被慾望沖昏了頭。有些彎路、坎途該走還得走。。。。。。。。。。。
另外其實不管真誠虛偽，單純或者不要臉，二 奶不是生下來就是二 奶的。
不勞而獲，我嘗到了甜頭。拿著錢，一想到風吹日曬的兼職生涯，一切的尊嚴、自愛、高傲什麼的都沒了蹤影。心裡很願意就這樣做他的情人，只是又很害怕被別人發現，怕丟了自己和家人的臉面。爸媽都是很正經本分、有原則的人，都很愛面子，在街坊鄰居親朋好友面前都是比較有威信的人，如果他們知道了自己的女兒做了別人的二 奶，他們會怎麼樣？？我毀了他們的一世英名，我又有什麼臉面活著？我陷入了極度的掙扎中。
接下來的一件小事卻幫我作了決定。由於前一天沒有去上班，也沒有及時請假，第二天去的時候就被領班罵了。那是一個壞脾氣的更年期女人，她總是見不得年輕漂亮的女孩子。所以我們犯錯的時候就是她對我們“報復”的時候。可是她憑什麼想罵人就可以罵人呢，就因為她有錢嗎？就因為我們要靠她吃飯嗎？這件事情激怒了我。於是我迅速做出當李的二 奶的決定。與其累死累活伺候一個更年期女人，不如輕鬆地伺候一個對自己好的男人。於是我的二 奶生活正式拉開序幕。
當我告訴李，我願意和他在一起的時候，他給了我5000，要我找個好點的房子住，讓我買漂亮衣服和高檔化妝品。他說我要打扮得很漂亮才可以。他還說以後我的生活費他全包了，只要我可以在他需要的時候隨時陪伴他。我語塞，只是點了點頭。此刻我有一種把自己賣了的感覺。我很想哭，可是哭不出來。我感覺整個世界都變了，我不知道到底怎麼了，我不知道後面的路在哪裡。
最開始的3個月，他對我百依百順，就像熱戀中的男友對女友的那種好。有空的時候就會帶我出去吃飯、短途旅行，溫存的時候也很溫柔。還每月給了我5000.我感覺自己完全被幸福圍繞，而且我沒有打擾過他的家人，所以也沒有什麼心理負擔。
偶爾他有宴會會讓我陪他去，也是以助理相稱。不過對於我們之間的關係，我自己也不清楚，我有一些喜歡他，但我不知道我是他的誰，也不知道他是我的誰。但是在一起就在一起，在一起開心就好了。再說也沒有傷害到誰，於是我也就不去想太多。
只是有時候會害怕被周圍的人、被家人發現，畢竟這種事和我以前受過的傳統教育太相悖了。有時候，我驚奇地覺得，人一旦物質和心理能夠輕易滿足了，其他的道德之類的事情就不想去管了。這就是為什麼很多人會為了錢財名利不擇手段了。
到了第4個月，他就開始對我有點不耐煩了，而之前兩個月的閒散生活讓我覺得自己越發依賴他了。他開始挑我的毛病，說我沒有把家裡衛生打掃好，沒有在他需要的時候立刻趕到，穿的衣服不夠品味，香水不是他喜歡的味道。。。。。。他還不准我跟其他男人交往，哪怕是說一句話也不可以。出門和朋友們去玩更加不可以。有時候把他惹惱了，他還會用菸頭燙我的大腿，會扯我的頭髮。**的時候，他也變得很變態，不知道從哪裡學來一些稀奇古怪的動作讓我配合。他還恐嚇我說如果我敢不聲不響離開他，那他一定不會讓我有好下場。我感覺我掉進了萬劫不復的深淵。
那個時候，我當二 奶的事情還很隱秘。我家人朋友們都不知道，而我也很害怕別人知道。每次別人問起來做什麼工作啊，我就說在個小公司當個小職員。或許我真的很可惡吧。又要當婊 子又想立牌坊。但李摸清了我的弱點，牢牢地把我控制了。
這樣被凌辱被徹底傷自尊的日子我艱難地熬著。我越來越覺得自己很卑微，覺得男人很可惡，甚至覺得整個世界都是悲劇，雖然我現在不用經受風吹日曬，想買什麼都可以買了，但生活沒有一點樂趣。更可恨的是在**的時候，李竟然問我我的同屋女孩漂亮嗎，什麼時候可以帶出來給他看看（我新找的房子是和另一個女孩同租的）。MD，我都要爆發了。
這是一段行尸走肉的日子，那段日子我真的不是人，連我自己都懷疑我自己還是不是人。整整兩年啊！
大概半年的時候，他說為了更加真實和愉快，就不戴套了。懷孕了就去打胎，沒事的。他會付所有的費用，會找人照顧我。媽 的，有錢就可以隨心所欲！我小心翼翼地哀求，他都無動於衷。他說既然我包了你，那你就是我的，就要聽我的安排。有時候急了，我會說你不要再逼我，人的忍耐都是有限的，有一天當我什麼都不想要了，我會不計後果，會做出什麼事情我也不知道。他遲疑一下，拍拍我的肩，說以後我會多給你一些錢的，但你必須是我的。有時候我生理期他也不放過。後來，很自然，一些婦科病啊，懷孕，墮胎啊，對我來說都成了家常便飯，到現在，一看到醫院，我就異常恐懼。有幾次我說我想離開，他說如果你離開，我就讓你的家人朋友都知道你做二 奶，染病，墮胎的事情。這個威脅徹底嚇傻我。丟了面子我還怎麼活？自己的面子還好，可家人朋友的呢？最最擔心的就是爸媽。
每次爭吵後，他就用錢來“安慰”我，說以後會給我多少多少錢，會給我買什麼，帶我去哪裡哪裡玩。要求只有一個：我要完全屬於他，要一切聽他的。我知道這並不表示他愛我，只能說明他的佔有慾很強。或許他曾經經歷過什麼，導致心理扭曲了。說實話，錢對我真的有很大的吸引力。當初沒錢的時候吃過的苦受過的氣我依然記得，當初媽媽看我找不到工作時失望的表情也深深傷害了我。作為一名大學生，我曾經是她的驕傲，現在卻成了她的累贅，不但不能給她錢，還要靠她接濟，自尊心很受傷！！
有時候，李不在家，一個人坐在那個大大的房子裡發呆的時候，我想，我就離開李吧，大家知道就知道吧。沒有臉面了，我就去一個遙遠的地方，一個沒有人認得我的地方，一個人開始新的生活，可是我又害怕了，到了一個陌生的地方，我又會生活得怎麼樣？遠離親人朋友，我活著還有多大意思？生活給了我一個大大的難題，而這個難題又是我給生活的。我確實是一個可恨的人。
越回憶發現越想寫的多，越寫越不能停。突然才發現自己的經歷原來這麼豐富，或許人生真的有命中注定，注定我要經歷這些劫數。
有時候李出差，如果超過一個星期，就會帶上我，如果不到一個星期，我就可以不去。而這樣的幾天就是我最快樂的日子。我也會偷偷跑出去和朋友玩，去逛街、泡吧。。。。。那種感覺無比輕鬆，輕鬆中又夾雜著沉甸甸的痛，沒有經歷過的人是不懂的。
在我被李包養的第9個月零7天，那天李出差去了，我一個人在家，朋友打來電話，說有一個聚會，都是年輕人，要不要一起來。我二話不說就同意了。
來到聚會現場，很熱鬧，有20多人，大家有的跳舞、有的端著酒杯聊天，有的坐在沙發嗑瓜子。。。很隨意的聚會。我一進去，朋友迎上來，並叫來一個小夥子（年齡可能和我差不多，但覺得我比他老，心理），介紹說這是阿峰，今天的聚會就是他舉辦的。他今天過生日。他伸出手和我握手，我也伸出手，並說生日快樂。他的眼神很明亮，可是我卻不敢看，有一種怕刺傷的感覺。他問了我的姓名，職業等等，就去招呼別的客人了。
朋友告訴我，阿峰是個有為青年。雖然沒有讀大學，但接管了他爸爸的公司，現在幹得紅火，為人也很和善，喜歡交朋友，像在場的這些，除了幾個朋友的朋友，都是和他玩得比較好的。他今天滿29歲。不過女朋友換的挺勤。我不知道朋友為什麼告訴我這些，但這些和我又有什麼關係。我在一旁喝著酒，看著狂歡的人們。聚會結束大家也就散了，我打車回來。
第二天，上午10點左右，我還在做夢，朋友打電話來，問我可以不可以把我的電話給阿峰，說阿峰想約我。我有些意外。希望這是真的，但又不敢相信，隨便吧。於是我跟朋友說你愛怎麼樣怎麼樣。掛了電話，睡不著了，那雙明亮的眼神在腦海出現。一表人才的公子哥誰不動心，但是我又憑什麼動心。說的不好聽，我就是殘花敗柳。如果他知道了真相，他肯定連看都不想看我的。於是我決定不做這樣的夢。
起床隨便吃點早餐，我決定出去逛逛街。一個人自由自在逛街的時光對我來說也是很寶貴的。李在家的時候，我要24小時在家，隨時待命，像保姆一樣。應該說還不如保姆。有時候，他去公司了，也會突然襲擊式地打家裡的座機，如果沒有人接就是我不在，而我必須在。不在的話他就會用各種手段來折磨我。唯一的安慰就是出差期間，他不會找我。因為在外面他可以找更多別的有新鮮感的女人。他說每到一個地方，就要狠狠地玩玩那個地方的女人，這樣才沒有白去。對此我什麼都不想說。
下午3點的樣子，朋友打來電話，問我在哪裡。我告訴了她。她說讓我在那裡等她，不要走遠了。我說好，於是找了個地方坐下，正好休息一下。
過了大概20分鐘，有個人朝我走來，定睛一看，竟然是阿峰。我以為我眼花了。走到我跟前，他對我微笑，說你好，很高興還能見到你。我也對他笑了一笑，那一刻我心花怒放，我想他肯定從我的眼神裡讀懂了我的渴望，對正常的情感的渴望。然後阿峰說那天（其實也就是昨天）沒有送我回家，很抱歉，因為朋友比較多，所以沒有照顧過來。我受寵若驚，連忙說沒有關係。他說你累了嗎，要不我陪你逛逛，還是我們找家咖啡廳坐坐。我說都可以。
他說那就去咖啡廳吧。他帶我來到他的車前，然後我們去了一家附近的咖啡館。
我很喜歡他看我的眼神，那麼晶瑩透亮，可是我卻不敢接，害怕他看出我的卑微。他對我說：我很喜歡你，第一次看到你的時候就是。你身上有一種很特殊的東西。我說是嗎？我就一平常人，沒什麼特別的。他說：你看過張愛玲的《傾城之戀》嗎？我說沒有。他說：你身上就有白流蘇的味道。幽幽的，濃濃的，很神秘。我說你越說越玄乎了。他說：不，一點都不玄，你看著我的眼睛。他這樣一說，我就更不敢看了，我迅速底下了頭，然後把視線移向了窗外。
沉默了幾秒鐘，他說那我們聊點別的吧。我說好。於是我們就隨便聊了聊，然後他送我回家，我自己租的房子。進房間，放好包包，脫下鞋子外套，阿峰的短信來了。他說：明天上午我還想約你，可以嗎？我沒有回。不知道改說什麼。就我現在的狀況，就阿峰那麼好的條件，我怎麼敢奢望。一夜失眠，早上5點多才睡著。 11點電話響了，是阿峰。他說春意正濃，今天想帶我去郊遊。我也很想去野外放放風，聞聞花草的香味了，於是欣然答應了。我有一個不知道是好還是不好的個性，就是只要自己想做、喜歡做的事情就去做，而不考慮後果。對於自己喜歡的事物我完全喪失控制力。
開了一個多小時的車，我們來到一塊美麗的田野。碧綠的草清清的水，還有鴨子在叫，牛兒們在吃草。非常清新的空氣，微風吹拂著臉。那一刻我好想緊緊抱著阿峰，讓我脆弱疲憊的心好好地靠一靠，歇息一下。阿峰也很開心，他牽著我在草地上奔跑。當我們跑上一個小坡的時候，由於我力不從心，滑了一腳，趴在地上了，阿峰也被我一起拖著躺在了草地上。我怕他摔壞，連忙問你怎麼樣，摔著了嗎？他說沒有，然後定定地看著我，把臉湊過來。我很緊張，嚥了嚥口水，但並不想迴避，於是我們瘋狂的接吻。那一次我才知道什麼叫激情，什麼叫感動，什麼叫愛。久違的溫暖直達我心裡最柔弱的地方，我的淚水不停地流。阿峰小心翼翼幫我擦眼淚，還一邊說著對不起。他以為是他的親吻把我嚇哭了。可是我很想告訴他不是的，我很想告訴他我此時此刻是多麼感動。可是我什麼都沒有說，只是哭，9個月的淚水都在這一刻釋放。
我們坐在草地上，我躺在阿峰懷裡，他抱著我，就這樣坐了大概半個小時。然後阿峰說，餓了嗎？我們去附近找點吃的去。我說：峰，以後我不能陪你出來了，你以後也不能聯繫我了。他很奇怪，說為什麼。我說你不要問了，現實就是這樣。他沒有說話。我們去附近吃了一份農家飯，然後默默地開車回來。阿峰一路握著我的手。
明天李就會回來，我又要恢復以往封閉的日子。我把手機裡阿峰的通話記錄和短信都刪掉了。並告訴阿峰，以後不要再聯繫我，如果我有空我會聯繫他。雖然我不知道我什麼時候會有空。阿峰很疑惑地看著我。可我又能解釋什麼呢？
第二天下午3點的樣子，李回來了，見我在客廳看電視，他微微一笑，放下東西走過來，說：你這幾天還好吧，*城很不錯啊，那裡的女人很不錯，另外我還給你買了個口紅，那裡很多女人用，我很喜歡這個顏色和味道，你試試。說著就要往我嘴上涂，我只敢皺皺眉頭表示反感。很多時候我真的搞不懂他。就像現在，他一邊誇別的女人好，一邊又向我獻慇勤。我不知道他心裡是怎麼想的。
接下來的日子，只要李在家，我就會把手機調靜音，我害怕阿峰找我，在李面前不知道怎麼回答。阿峰確實電話約過我幾次，被我用各種理由拒絕，後來我乾脆告訴他我們之間是不可能的，我已經有男朋友了，而且馬上要結婚了。後來阿峰不再找我了，但他說想在我結婚之前見我最後一面，可是我拿什麼來保證可以出去見他呢？我只說等我有空聯繫他。有時候，深夜裡，睡不著，拿出手機，翻出那個在心裡默念了無數遍的號碼，好想撥出去，好想請阿峰救救我。可是一旦說出真相，唯一的美好就會灰飛煙滅。不說吧不說吧，不再聯繫了，讓記憶就停留在最美的那一刻，讓我做阿峰心中永遠的幽幽的女人吧。
第二天，我最後發了一條短信給阿峰，說我見不了他了，我要和男朋友去度蜜月，等結完婚我就更加不能和別的男人約會了，祝他早日找到好女人。他說祝我幸福。一段還沒有成型的感情被我扼殺了。我想到了我的未來。自此，我更加沉默了。李見我更加鬱鬱寡歡，就給我更多的錢，他說希望用錢可以買到我的笑。有時候他也會很溫柔地跟我說說話。他說其實很多時候他很心疼我的，因為我總是看起來很柔弱的樣子。可是有時候他看到我有氣無力地，總是發呆，心不在焉的樣子，又很恨我，很想折磨我。我說你TMD滾開！很意外，我竟然敢說出這樣的話。可是他沒有生氣，他笑笑，說你這樣子也很好，這樣的個性我喜歡。真賤，我，還有他。
其實有很多人說，既然知道二奶不好當，為什麼還要去做呢，為什麼不離開呢，我只能說人生在世身不由己，有太多的東西不是我們能夠選擇和決定的。
日子又恢復了往日的無聊、折磨。3、4個月了，李一直沒有出差，我沒有單獨出門會友的機會，和阿峰也就不了了之，平淡的日子一天天挨著。只是現在對於李的無理要求，我不會在苦苦哀求，一切都隨他去吧，我都無所謂。靈魂都死了，肉體的一點折磨又算得了什麼。李說他有些不習慣現在的我，我不應該像死魚。我說現在的我是被你打造的，你還想怎麼樣？
朋友有一次打電話問我為什麼不和阿峰交往，不喜歡他嗎？我說緣分沒到吧，走不到一起就是我們緣分不夠。朋友說對於我，阿峰說他很遺憾。天知道我們是真的沒有緣分還是我的過錯扼殺了這緣分。這個時候我最想念的就是家人，雖然他們有時候也會在不知不覺中傷害我的感情，但他們永遠是堅強的後盾。最脆弱的時候，最先想到的就是家，那是精神永遠的家園。我跟李說我想回家看看父母，他說好，希望你回來的時候不是現在這個樣子，我不想看到女人愁眉苦臉的樣子，你想去幾天？我說10天好嗎？他說不行，4天吧，我給你買好來回機票。我沒有說話，沒有點頭，起身去收拾東西。收拾完，我說我想去買點禮物給爸媽，他說好，於是給了我2000.我說謝謝。他遲疑了一下，笑笑。我說我要今天就出發。他說好。他摟摟我的肩，說就喜歡這樣有個性的我。
我就想，最開始，我有個性，他卻害怕控制不了我，硬生生把我的個性全磨掉了。等到我沒有個性的時候，他又怨恨我，折磨我，希望我有個性。回到家，爸媽很高興，媽媽捧著我的臉瞅了瞅，說這孩子精神氣有點不足，你在電話裡不是常說過得很好嗎？媽咋沒看出來呢。我說媽，我真的過得很好，你看我這衣服，我這包包，都是名牌的。可能一天到晚忙著賺錢，所以有些疲勞了。說著，我還掏出放到她手裡。媽媽很高興，說那我去做點好吃的給你補補。好久沒回家，這次多呆幾天，讓媽好好看看你。爸爸說我現在去菜市買點菜，說著就急匆匆騎著新買的電動車出去了。
晚上，我和媽媽睡。媽媽說她很興奮，睡不著，想跟我說說話。我說媽，你想說什麼就說吧，我都聽著。媽媽就說如何如何想我，多麼擔心我一個人在外面的生活。很懷念我小時候每天跟在她屁股後面的日子。很喜歡看我大口大口吃她做的菜的樣子，可是現在的日子很清，菜也做不出曾經的味道了。媽媽還問我有沒有男朋友，我說媽，如果我找男朋友，你希望我找有錢的還是沒錢的。媽媽說有錢沒錢，找個會過日子的就好。我想起我當初找不到工作時媽媽焦慮的樣子，就問她當初我找不到工作，賺不到錢，你為什麼那麼擔心？她說我擔心的不是你賺不到錢，而是找不到工作，怕你難過，怕你憋屈。沒錢爸媽可以養你，但我見不得你難過。頓時，我語塞。
想起那首歌《常回家看看》，記得有一次，我一個人在李的家裡看電視，看到陳紅演唱這首歌，想到歌詞裡描述的美好畫面，聽到“老人不圖兒女為家 做多大貢獻，一輩子不容易就圖個團團圓圓/一輩子總操心只圖個平平安安”我淚流滿面。或許，我真的誤會父母了，我誤會了他們真正需要的是什麼。也不知道自己真正想要的是什麼。
我看見媽媽的皺紋又多了很多，白髮也添了不少。媽媽說：這一年來很想你，快過年的時候，街坊鄰居總是問你家女兒什麼時候回來啊，我就說她在外面忙工作，等忙完了就回來了。每次你給我寄來錢，我去取錢的時候，他們見了都很羨慕呢，說我生了個好女兒。媽媽的臉上綻開了一朵美麗的菊花。過年的時候，正是李開始虐待我的時候，那個時候我驚慌失措，更不想被父母看見我落魄的樣子，於是跟媽說工作忙，回不了家。可是，如果她知道了我的錢是怎麼賺來的，她會怎麼樣？爸媽都臨近退休，一輩子兢兢業業，靠微薄的工資養家，供我讀書。一輩子省吃儉用，對我卻什麼都舍得。而我要拿什麼來孝敬他們呢？
在家的四天，爸媽去上班的時候，我會到街道四處走，我要讓街坊們都看到我爸媽的女兒回來了。爸媽下班前，我會買好菜做好飯等著他們，然後陪他們看電視，跟爸爸講新聞，陪媽媽嘮家常。希望讓他們開心，儘量多地陪著他們。我也算有些安慰了。期間，媽媽還帶我去舅舅家吃了一次午飯，舅舅一家見到我都很開心，11歲的小表妹一直跟在我後面，姐姐姐姐叫個不停。舅媽和媽媽做了很多我愛吃的菜。很久沒有這種被親情圍繞的感覺了，和李在一起的一年裡，這種幸福感從來沒有在腦海出現過。我以為我的生活會就這樣像一潭死水，可是我發現換個環境，換個人群，生活還是可以發光。我突然很歉疚，覺得自己玷污了他們，更害怕他們發現我做的那些事。我想改變。
回李家的那天，媽媽硬是要把她做的辣椒醬塞給我一罐。小時候，我很喜歡吃。可是李不喜歡，所以我也很久沒有吃了。但只有收下了，媽媽才能心安。當天回到李家，我的心情確實好了很多，我似乎看到了生活的希望，雖然只有一絲絲。我想，終有一天，我可以離開李，過上從前的單純的生活。見到李時，我給了他一個淺淺的笑，他很高興，說很久沒有看到我這麼甜美的笑了。他說出去吃飯吧，我說不出去了，我來做。他說好。忙了一陣子，我做好四菜一湯，開了一瓶紅酒，我們吃起來。這時我想起媽媽給我的辣椒醬，於是拿出來，打開蓋，舀出一勺放在飯碗裡。李立刻皺著眉頭說這是什麼東西啊，臭死了，趕緊拿走！我說這是我媽給我的辣椒醬。他大聲說你不知道我不喜歡這種東西嗎？你還拿回來！說著就拿著瓶子走進了廚房，扔到了垃圾桶。回到桌前，我說你混蛋，然後把碗裡的醬都吃完了。李還一再囑咐我去刷牙，我真想踢他一腳。那晚，在床上，我又變回一條死魚。
雖然我現在過上了正常的生活，但是對於未來我還是比較迷茫。特別是感情方面。以後會碰到誰，該怎麼面對我一點概念都沒有。
而且說實話，我只想把這段經歷記錄下來，它應該成為我一輩子的警鐘，我也希望我的經歷可以給其他的姐妹們一些參考。
也許這不是一條不歸路，但是走過後會遍體鱗傷。在沒有走之前，我相信有很多姐妹也是躍躍欲試的。所以希望我的事情可以讓大家多思考一下，慎重抉擇
在這裡對那些躍躍欲試的姐妹們，不要相信男人說的離婚。因為大部分男人是不會為了一個第三者毀了他的婚姻。而且男人大都怕麻煩，他不會為了一時的歡愉，給自己找這麼大的麻煩。最後我想說的是，一個男人既然能為你放棄他的結髮妻子，那就完全有可能放棄你。所以，我奉勸各位姐妹，三思而後行！
大概又過了兩個月，李要出差。他說這次帶他的秘書去，就不用我陪了。我長長舒了一口氣。第二天，我一大早就起床，打電話把朋友從夢中拉回來，問他阿峰最近怎麼樣？她迷迷糊糊地說，阿峰啊，阿峰最近很好啊，他有新的女朋友了。你都不喜歡人家，還問人家幹嘛啊。。。。。我掛了電話。這也是預料中的吧。我沒有必要難過的。拿了一袋餅乾，打開電視機，無聊的一天開始了。有時候不想動了，晚上就貓在沙發裡睡。無比頹廢！
後面的兩天，我去逛街，拚命購物，花了很多錢，可是煩躁和鬱悶並沒有減少。看著那一堆對我來說並沒有多大用處的奢侈品，突然覺得錢是永遠不會夠的，不管你有多少的錢。錢多可以買多一點、貴一點的。錢少就買少一點、便宜一點的。其實也差不多的。難填的是慾壑，而不是物質的欠缺。我現在有錢了，買回這一大堆東西，那又怎麼樣，剝了外皮就剩下一個可憐空虛的靈魂。有錢只是窮人的夢想，並不是富人的天堂。
第四天，百無聊賴，快中午的時候，去了附近一家咖啡館。悠揚的音樂飄來，心情有一絲舒暢。後來，放了一首歌，一首我曾經非常喜歡的歌，而且我還會唱。於是我輕輕跟著哼了幾聲。鄰座有幾個人扭頭看我，還有人對我微微笑，我有點不好意思了。我突然想起來我會唱歌，我還有不錯的音樂天分。以前讀大學的時候，我幾乎每天都唱，洗澡洗衣服的時候，我會很專注地唱，經常舍友們開玩笑說我又在開演唱會了。有時候我學新歌，重複唱一首歌很多遍，她們聽不下去了，就說小瓷，next one.我就說你們想聽哪首，隨便點。想想那時候，真開心啊！！如果我的同學們知道了我現在的處境，她們會怎麼看我？我越來越覺得，我該遠離這樣的生活了。
記得以前我有一個夢想，就是當一名酒吧歌手，發揮我的音樂天分，做一個靠辛勤勞動賺錢的歌者。大家可以都不認得我，但只要我的音樂每天都在提高，在我唱歌的時候有人聽就行了。可是後來我都忘記我的音樂才能了。我把自己的優點都忘記了，我只看到了自己找不到好工作這個不能算缺點的缺點。這就是傳說中的妄自菲薄，也是傳說中的自甘墮落。可是對我來說，這些都不是傳說。
後來，一個人在家的時候，我經常會放一些輕音樂，興致好了也哼哼一些歌。有時覺得生活還是挺美好的，還是有希望的，只要我努力改變現狀，去過正常的生活。另外我還買了一些花草放在陽台。還給很久沒有聯繫的親戚同學朋友們打電話，大家相互問候，很溫暖。感覺生活有了一些生機。李見我也變了很多，他說我很高興你變快樂了，但是我不希望你把太多精力放在那些植物和唱歌上，別忘了，伺候我才是你的主要任務。MD！我就是李的生活工具。
有一天的一件事讓我對李，對我自以為的我們之間的感情徹底失望。那是10.1小長假前幾天，算一算，我跟著李也一年3個月了。他突然打電話回家，說他老婆和兒子過兩天要來桂林度假，叫我帶著我的東西回出租屋住幾天。他還著重說務必把所有我的東西都拿走，把床單被縟都換掉，還要把整個房子打掃一遍，哪怕我的一根頭髮絲都不要留下。好像我有傳染病。我說你就那麼怕你老婆嗎？李說這不是你該問的問題，你做好你的事情就可以了，我老婆在桂林期間，你最好不要出現在我視線。哦，我終於明白，這就是我的地位。我的地位就是沒有地位。李隨時都可以把我從他的生活中一掃而空，自尊心完全喪失。
第二天上午，我坐上了去麗江的飛機，然後汽車轉香格里拉。讀大學的時候，看過一本書《消失的地平線》，於是對香格里拉很嚮往。現在正好可以去看看這個夢寐以求的‘心中的日月’。路上比較順利，中途沒有在麗江逗留，下午3點多到達香格里拉。終於看見了這裡的草原與馬匹，心中陣陣欣喜。人還挺多的，先在附近找了個客棧休息，一覺醒來，快7點了，簡單梳洗一下就出門去找東西吃。走在小巷的石板路上，看著幽幽的燈火和絡繹的人群，感覺自己到了一個未知的世界。
歷經兩千多年的滄桑，古鎮的建築卻依然保持原始的風格和本色。除了小橋、流水、人家，還散發著一股濃郁的歷史與文化氣息。我特意去看了。
空是香格里拉的特色。或許，它根本不需要喧嘩，在靜靜中思考、專注和醒悟，讓人看得更清。夜色中，流水邊，那淡淡氤氳的水氣，濡濕了眼簾，我的目光彷彿也沾染了水的印跡，醉成了濕漉漉的水墨色。
看著昏黃燈光下的小攤主們，他們滄桑的臉、粗糙的手、疲憊的身影，讓我看了有點心疼。但是，有些是夫妻一起的，看著人家夫唱婦隨，相濡以沫，無比羨慕。於是，我問自己，如果我嫁一個沒錢的男人，相濡以沫、互相關心愛護，但要每天起早貪黑地勞作，平淡無奇但踏踏實實地過日子，我願意嗎？我思緒很亂，沒有答案
品了青稞酒，喝了酥油茶，走走逛逛，看到很多新奇的東西，我本來就是一個好奇心比較強的人，這回的遊玩讓我很開心，很滿足。或許當初決定和李在一起也有好奇心的作祟吧。我對各種各樣的生活都有體驗的興趣，天生如此。
5天後我心滿意足地離開。這5天裡，我彷彿又回到了從前，回到我的單純、愛幻想，充滿好奇的年代！突然，我很想自己是一個乾乾淨淨的女孩子。
你說弄髒了，還能乾淨回來嗎？就算乾淨了，還能有從前的純潔嗎？要是不能，那還能有從前的沒心沒肺的快樂嗎？
-不忘初心，可以重來
今天有機會就把之前已經寫好放在word文檔拿來發表了，有人問我現在做什麼？我記得我在開頭就說過我現在有了正式的工作，我每天定點上班，工作間隙偶爾寫寫東西，然後做做理財小投資，也不要說我財迷，實在是生活不易啊